Jak prawidlowo przydzielic obowiazki nowym pracownikom?
1. W zamknietym pokoju umiescic 400 cegiel.
2. Wpuscic nowo zatrudnionych do pokoju z ceglami, zamknac drzwi.
3. Zostawic ich samych sobie, wrócic po 6 godzinach.
4. Ocenic sytuacje:
A. Jezeli licza cegly, dac ich do ksiegowosci.
B. Jak licza po raz drugi, dac ich do audytu.
C. Jak porozrzucali cegly po calym pokoju, dac ich do dzialu inzynieryjnego.
D. Jak ukladaja cegly w przedziwnym porzadku, dac ich do planowania.
E. Jak rzucaja w siebie ceglami, dac ich do dzialu obslugi.
F. Jak spia, dac ich do dzialu zabezpieczen.
G. Jak pokruszyli cegly na gruz, dac ich do dzialu informatyki.
H. Jak siedza bezczynnie, dac ich do kadr.
I. Jak mówia, ze przetestowali rózne kombinacje i szukaja dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegly, dac ich do sprzedazy.
J. Jak juz wyszli do domu, dac ich do marketingu.
K. Jak sie gapia przez okno, dac ich do planowania strategicznego.
L. Jak gadaja miedzy soba, a nie przelozyli ani jednej cegly, pogratulowac im i dac ich do zarzadu.
M. Jak sie oblozyli ceglami w taki sposób, zeby nie bylo ich widac ani slychac - dac ich na listy wyborcze do parlamentu.
Siedzi chlopak z dziewczyna w kinie,
ogladaja film i po pewnym czasie chlopak odzywa sie do dziewczyny.
- Siedzimy juz 30 minut a Ty nawet mnie nie pocalowalas.
- No co Ty przeciez przed chwilka zrobilam Ci laske!
- Mnie???
Gosiu! Znalazlem pod lózkiem naszego syna takie pisemko sado-maso,
wiesz... zwiazani ludzie, maski, pejcze...
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomyslem...
Chlopak zapoznal sie z dziewczyna. Dlugo spacerowali, zwiedzali rózne
miejsca. W koncu chlopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- No... poczytamy ksiazki, posluchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozplakala sie, wybiegla z klasy i poszla do dyrektora.
- Kolezanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokaze jak nalezy z nimi postepowac.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Czesc, male skurwysyny!
- Czolem, lysy chuju!
- Dzisiaj bedzie o tym, jak sie zaklada kondona na globus.
- Na globus? - dziwi sie klasa - A co to jest globus?
- Od tego wlasnie zaczniemy...
Pewna dziewczyna poszla sama na impreze. Zauwazyla tam super faceta,
który swietnie tanczyl. Podeszla do niego i mówi:
- Ale zajebiscie tanczysz!
A facet na to:
- Spierdalaj!
Dziewczyna, troche zbita z tropu, wycofala sie. Facet dalej tanczyl
solo, i tak, ze na wszystkich robil bardziej niz piorunujace wrazenie.
Dziewczyna znowu do niego podeszla i mówi:
- Ale zajebiscie tanczysz!
A facet na to:
- Spierdalaj!
To juz bylo troche za duzo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jestes cham i prostak!
A facet na to:
- No i chuj! Ale zajebiscie tancze!
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie równorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,
tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez
mówie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista ?
- A ch*j ich wie skad oni sie biora...
- Kochanie, wyrzuc smieci!
- Kurwa, dopiero co usiadlem!
- A co do tej pory robiles?
- Lezalem.
- Mamo ja nie chce braciszka...
- Mamo ja nie chce braciszka...
- Jedz co ci daja!
Arab wsiada do taksówki i mówi do kierowcy:
- Prosze mnie wysadzic pod ambasada.
Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy
przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...
Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakis gosc i pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gosc podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chlopaki?
- Planujemy wojne w Afganistanie
- I co sie wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego....
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mowilem Ci, ze nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow.
Trzech ludozerców umówilo sie w sobote na grila. W sobote dw=F3ch juz
rozpala ogien:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyniósl duze i muskularne meskie ramie z lopatka..
W koncu nadchodzi tez trzeci kanibal, niesie urne z prochami.
- Cos Ty przyniósl? A gdzie miesko? - pytaja koledzy.
- Ja mam diete, dzisiaj tylko GORACY KUBEK.
Ksiezna Diana poszla do nieba. U bram wita ja Swiety Piotr i m=F3wi:
- Wiem córko, ze na Ziemi bylas ksiezna, ale tutaj w niebie wszyscy sa
równi, wiec zdejmij te korone.
- To nie korona. To alufelga.
Wspomnienia kolesia :
Zawsze jak bylem mlodym kawalerem, gdy spotkaly mnie jakies zgrzybiale
ciotki na weselach, to poklepywaly mnie po ramieniu i mówily
- Bedziesz nastepny.
Przestaly jak na pogrzebach zaczalem robic im tak samo.
Hans stoi nad przepascia, kolo niego kolejka Zydów. Hans mówi do pierwszego
w kolejce:
- Ty ! Lewa noga w bok, prawa reka do przodu....skaczesz! Zyd skoczyl...
Hans mówi do nastepnego:
- Teraz Ty !. Obie rece do góry, prawa noga do przodu.......skaczesz
I tak po kolei kazdego w róznych konfiguracjach zmuszal do skakania w
przepasc... Za moment przybiega Dietrich i krzyczy:
- Hans, chodz szybko telefon do Ciebie !
Hans na to:
- Nie moge, gram w tetris....!
Bóg przyjmuje umarlych. Nagle ktos wbiega, rozglada sie i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza sie kilka razy. Zdziwowny Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
- A on odpowida:
- To z reanimacji.
Ludozercy segreguja zlapanych bialych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mieso. Nastepny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mieso. Nastepny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na kompot!
|
www. mirek08 .de 
